~なな色の音なみ~

日々日常感じている心の色や音を、ありのまま綴ってゆきます。

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衝動的  

今日で5月最終日。

4、5月は物事の本質を見極める。よりも、
表面的な出来事に相当一喜一憂してたな、
と、本日5月31日になって気付いた次第です(⌒-⌒; )

良かれと思って動いた事が裏目に出たり・・

そう。
とても衝動的だった・・

まぁ、そんな時もあるよね♪
と、言いたいところですが、
自分の視野の狭さが存分に発揮されてたので(苦笑)、
ちょびっと反省したいと思います。
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じんわりと。  

昨日の続きを書こうと思いましたが、
やめました(⌒-⌒; )

今日は大学のスクーリングでの資料がちょっとずつ増えて来て、
1つファイル空かせたいと思い
今まで作ったチラシ等を違うファイルに移す作業をしていました。

数年前に歌をやっていた時のチラシなんかを見てて、
あの時はあの時なりに頑張っていたんだな、と、改めて思い、
慢心してたし傲慢だったなと思うと同時に、
ふと、ありがとうという思いも湧いて来ました。

決してそれは感傷的ではなく、じんわりと。
また少しずつ自分の中で流れた気がしました。

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頭がパンク  

昨日と今日の2日間は、
障害児保育の対面授業でした。

ただ単に勉強するだけでなく、
講義を聞いたり演習問題をやる中で、
なるほど!という気付きもあり、
少々頭がパンク気味でございます。

私の中で、こりゃあ興味ぶかいなぁ~、
自分にも通じるなぁと思う事柄もありました。

詳しくは明日のブログにでも綴ろうかな、
と思っております(^_^)v

では!

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痺れる  

只今、勉強中。

まだまだ古い考えもあるけれど、
保育の勉強をしていても
意識の変革が進んでいるのは確かなんだな。
と、感じる。

ところで今日は右手が痺れます(⌒-⌒; )

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信じて待つ  

実は私は、
相手に何かを教えるということが苦手なのかもしれない。
慣れてないだけかもしれないけど。

改めて、
何かを教え伝えてる人って凄いな、と思った。

自分が教えて貰う立場だと、
いや~分からないんだよもうちょっと待ってよ!
と思うけれど、
自分が分かった状態で相手に何かを伝える事は、
自分と相手を信頼する事が大切になって来るんだな。

器、という事だろうか?
器が大きければいい、とかそういう事ではないけれど、
信じて待つってどういう事だろうな?
と、自分自身の事に当てはめて考えている。

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後手  

あぁ~( ̄O ̄;)

どうにかなるっちゃなるが、
また後手に回ってる~!!

このパターンをいつまで続けるんだ?!

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戦う事を放棄したように見せかけといて、
しれっと知らんぷりしながら
まだどこかで戦っている・・

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基本  

何かあった時は書きやすい。

でも特にこれといった事がない時・・
書く事がないと思ってしまう(⌒-⌒; )

何もない時ほど何を感じてるのか?
それは、常に基本なのだ。

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意地っ張り  

やはり私は意地っ張りだ。

意地を張らなくていいところで意地を張るから
意地っ張りというのかな?

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私にとっての表現  

私はやはり、表現というものに関わって行くらしい。
(らしいって何だ?!)

先週の土曜日から始まった大学のスクーリング(対面授業)、
言語表現の授業が本日無事終了しました。

言語表現では、絵本の読み聞かせや紙芝居、
影絵劇や素話(本を持たずに語るもの)をやるのですが、
10代半ばから劇団などに通っていた私としては勝手知ったる領域。

だと、思っていた・・(⌒-⌒; )

今までやっていた事はとても為になっている。
けれど、私はほんの一部分しか知らなかったのだと、
今になって、今だから気付いたのであります。

途中、お話から脚本を興すという時間の時には、
苦手意識が出て完全にフリーズしそうになった為(苦笑)、
他の子に丸投げし私は影絵劇で使う制作の方に没頭しましたが。

個々がそれぞれの持ち味を生かし、
短い時間でも一つのものを真剣に創る過程は本当に楽しく、
やはり私は表現する事が好きなのだと感じました。

名目上は保育士資格を取るという事で大学に入った訳ですが、
表現の分野に関われる事は喜びなのです。

勿論表現だけを学ぶ訳ではありませんが、
今感じてるものを大切にしよう、
と、思えたのでした。

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そんな日々。  

私はいつでもどこにいても、
自分は年下だから後から来たからと、理由付けをしていた。
でも、もうどこに行っても年下ではない(苦笑)

無責任に生きて来た自分を今更ながら恥ずかしく思ったりもする。

ジャッジが入りながらも、
恥ずかしいと思ってる暇がない位に
今は、瞬間瞬間ここにいるという事をしないといられない日々なのである・・

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本日の疑問  

何故、今私が存在してる世界には、
お金というものが存在しているのだろう?
何で条件付なのだろう・・?

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本当はどうしたいの?  

きっと表面的には、
大学にも入ってセラピスト養成講座も受けて、
積極的に学んで進んでる様に見えるんだろう。

それらをやると決めた時は、
やってみないと分からないと、
その時点ではベストな様に思えていた。

けれど今になって思えば、
現実は自分で創っていると信じられないところからの
肩書き欲しさの選択だったようにも思える。

私は本当はどうしたいのか?

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分裂の思い  

別にその人(相手)に、恨みも何もない。

それどころか一緒にいると楽しくて、
羨ましいと思う事の方が多かった。
その人の明るさが眩しく感じる事なんかもあったりして。

でもその人が初めて悩む姿を見て、
何故か、「ざまぁみろ。」と感じてる自分がいた。

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不とは?  

ふと思った・・

私は物心ついた時から、
常に欲求不満だった気がする(-。-;

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不安  

どこかに行って何かを習う。

私にはいつもそれが当たり前だった。
始めはやりたいという素直な気持ちだった気がするが、
本当はいつも不安だったからなんだ。

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どちらもいる。  

自分の好きな事をしながら自由に生きたいと思う私がいて、
愚痴を言いながらもどこかに身を置いて働く事に安心してる私がいる。

自分を生きたいと言いながら、
自分をまだ生きてない私がいる。

私の中にはどちらの自分もいる。

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無意識タイム  

気付くと無意識になっている(^◇^;)

自分で認識していたよりも、
無意識な時間は長いのかもしれない。

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頭痛日和  

本当に色んな理由付けをして、
本気になる事を先延ばしにしていたんだな。

でも何でそんなに怖いんだろう?
何でそんなに変わりたくないんだろう?

今日も昨日に引き続き、頭痛日和。
(何じゃそれ?)

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お久しぶりです♪  

かなり更新が空きました~_~;

これまでの2ヶ月とちょっとは、
正直書きたくなかった訳であります。
(勿論、書こうとした日もありましたけど)

今日のワークでは久々にくらいました。

大丈夫だよ、と言って貰いたい自分と、
追い詰められたい自分を同時に感じながら、
今日は床につきます。

ではでは!

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