~なな色の音なみ~

日々日常感じている心の色や音を、ありのまま綴ってゆきます。

ナルシスト  

出てくる感情や思いに、
良いも悪いもないと分かっていても、
どうにかしようとして、
さりげなく自分を否定している。

そんなに好きなのかぁ~?
そんなに自分に酔いたいのかぁ~?

そう自分に質問してみたら、うん?

私は実はナルシストだったのね(⌒-⌒; )


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モヤッ。  

何だかなぁ~
何だかモヤッとするんだよな~

私が本当に求めてるものは何なんだろな?

人から言われて、世間的に年齢の事とか、
私自身が本当に気にしてるんだろうか?

見た目が若く見えるからって、
ただ単にボヤッとしてるだけなんだろうか?

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ズキズキ  

仕事先の休憩中にある話になり、
いつもなら素知らぬふりも出来たけれど、
今日は話題に入らなかったものの
思った以上に心がズキズキしてる自分がいた。

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何気ない言葉から気付く事  

軽く指摘されてハッとした。

何かを選択した後で
「こっちにしとけば良かった。」
「ああしとけば良かった。」というような事を、
何気なくしょっちゅう言ってるらしい。

私は自分の選択に自信がなく、
常に後悔をしてるのかもしれない。

と、いう事は、
現実は自分で創ってるというのを、
私はまだ信じてないんだな(⌒-⌒; )

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私とは?  

私は何かと内に秘めるタイプだ。

元々本当は感情型というか、
感受性豊か故、妄想極まりない。
だからこそ口にしない事も多い。
けれど、一旦口を開けると弾丸トークになる事もある。

自分でもたまに、
自分自身が何を考えているのか分からない。

これでも昔は、
量子はすぐ顔に出るから分かりやすい、
と言われたものだが、
顔に出さないワザを覚えてからは、
自分自身も周りもカモフラージュして来たのかもしれない。

分裂してるのか?
はたまた本当は自分がちゃんとあるのか?

どんな自分も受け入れるとはどういう事なのか?

実は自分自身に物凄く興味があるから、
意識について学び続けてるのかもしれない。

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今はどこ?  

今は奥多摩。

今までにない本日。
向かう時、森の中に家が埋もれてると感じた。

私はそろそろ自分をさらけ出してもいい頃なのだろう。

そんな事も感じた本日でした。

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今分かってる事  

ちょっと思いがまとまらなくて、
今日は何を書こうか少しの間考えあぐねている。

いい事を書くつもりはない。
かと言って悲観的になる必要もない。

こねくり回すつもりもないが、
こねくり回したがる自分がいるのも事実。

ただ今分かってるのは、
腰が痛いという事。

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あれ?  

最近あまり気になってなかったけど、
職場に対する怒りがまたジワジワ浮上して来たぞ!

調子に乗るんじゃね~よ~、
と言いたいようだ。

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広狭  

4月5月に背中や 肩を痛めてから、
やたら背中が硬くなり、
これまでヨガで出来てたポーズか取りづらくなった。

背中が硬いという事は、
胸も閉まってるという事で、
逆を言えば背中が柔らかいという事は、
胸も広がっているという事。

それは視野が広い狭いという事にも繋がるらしい。

私が背中を痛めたり手が痺れたりしたのは、
目の前の事にとらわれ、
グッと狭まっていた視野と関係していたようですね。

ホント、分かりやすい。

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そのメリット。  

片付けられなかったからと言って、
手放すことが出来なかったからと言って、
責める必要は全くないのに、
自分を責めたがる癖は私の中でウロチョロしている。

確かにね。
その方が楽だったから、ね。

そのメリットは、責任を取らなくていい、
とか、そういった類いの事なんだけど、
無理して変わろうとしてもなかなか変わらないけれど、
じゃあ、変わりたくないなら、
変わらなくてもいいんだよ。
なんて、それは本当なんだろうか・・?

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言い訳  

またもややってしまったな(>人<;)

昨日はあまりの眠さに
そのままリビングでひっくり返って寝てしまった。
0時を過ぎて一度目が覚め、
ブログをアップした気になってたが、
どうやら寝ぼけていたようでございます(@ ̄ρ ̄@)

「いや~何だか嬉しくてね♪
(何が?!)
夏至の日は1人でユックリと好きな事をしたいと思ってたら、
今日の仕事が急きょお休みになったの。
そしたらつい、リビングでゴロゴロしちゃった訳なのね(o^^o)」

と、自分の中でこんな会話をしてみる。
アピールしたいのね、わたし。

まぁ、単なる言い訳ですがな( ̄ー ̄)

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片付けられない。  

昨日は、心も体も楽だった、
と、書いたけれども、そうではなかった・・。

最近は体の方がしんどくて忘れていたけれど、
昨日と今日私は、片付けられない子が大慌てだった。

授業終わりかけ片付けの時間になると、
何からどう片付けていいのか戸惑いあたふたし、
予め用意していた袋が見当たらなくなると
パニックを起こしただひたすら袋を探すという・・

あまりにも周りが見えなくなり、
今私大変なの~!!を猛アピールしていた。

やはりこの時期、出るもん出てるな(⌒-⌒; )

これをそのまま言い換えるならば、
次へのステップを目前に控え、
戸惑いあたふたしパニックを起こしてる、
という事ですかね。

う~ん、そう考えると、
私ってばいつもパニクってるな。

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今の心境  

今日は心も体も少し楽だった(^-^)

いよいよ明日で造形表現の授業は終了。
明日もまだまだ取り組む事はあるけれど、
既に何だか、有難うございました、
という心境だな。

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自覚  

私には差別意識が内在しているようだ。

自分が少しでも出来るようになると、
テンポがゆっくりな人、
修得するまで時間がかかる人を見下す傾向がある。

けれどよくよく考えてみれば、
これらの人は私自身だよ、紛れもなく(~_~;)

今日は自分の事をある意味、
わざとらしくて嫌な奴だと自覚した・・

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きてる気がする。  

疲れと気圧の影響なのか、
はたまたエネルギーの影響なのか、
結構身体にきてます、わたくし・・

やはり今日も頭が少々痛い。
詳しくは分からないけれど、
少し前から天体の動きとか気象とかに
かなり敏感になって来てる気がする。

なんか一年中不調を訴えてる気がするのは、
気のせいなのか?!

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ダウン  

本日ダウン。

疲れてはいるものの、
熱が出る予兆らしきものがなかった為、
朝寒気がした時は正直驚いた。
(いや、腰はずっと痛かったか・・)

でも熱はそこまで高くはないものの、
やたら頭痛がする(⌒-⌒; )

昼間ずっと休んでたので、
あっという間に熱は下がりましたが、
頭が痛いと何も出来ましぇん。

ということで、今日はもう床に就きます。
おやすみなさい(_ _).。o○

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柔軟性?!  

急きょ仕事が早上がりになったりして、
当初の予定よりも思った以上に
自分の時間が出来そうだ。

けれど、今日は1日この予定で動こうと思ってたものが、
急きょ変更になって自分の時間が出来たりすると、
何をどうしていいか分からなくなる自分がいる。

実は慣れていないんですね~
柔軟性とは何ぞや?
というのを知るいい機会かもしれませんね。

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勉強時  

一応計画は立ててるものの、
試験勉強なんてはるか昔過ぎて、
頭パンクしそう・・

そう思うと、
何気に10代の頃って凄かったんだなぁ~

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絵本づくり  

どうやら私はかなり下準備を念入りにやるタイプみたいだ。

それは、本日の造形表現の授業3回目にして、
はっきりと認識した。

これまでは、ただただとろいタイプだとばかり思っていた。
勿論とろいにはとろいのだが、
ゆっくりじっくり練る為とろい。

まだこのとろさを否定してる為、
今日は一時ないないモードに突入した。
このモードに突入すると途端に疲れる・・

造形表現では、只今絵本づくりの最中。
(昨日の知子主催の撮影会では現代アートの美術館に赴き、
絵本づくりに活かせそうなアイデアを沢山吸収♪)
私は既存の絵本を短縮し模写をしながら取り組んでいますが、
この絵本づくり、相当いろんなものが炙り出されます(⌒-⌒; )

絵本づくりに限った事ではありませんが、
この時期私には私のより出やすいやり方(方法)で
取り組んでいるのですなあ~

絵本づくり、侮れない!!

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時には。  

瞬間的に欲しいと思っても、
ちょっと立ち止まって落ち着くと
そうでもなかった、という事があるんだな。

今まではそういう自分を飽きっぽいとか、
否定する必要のない所までわざわざ否定していたけれど、
見るだけでいい、という事も時にはあるもんだ。

そう。
本当はいちいちダメ出しする必要なんてないのだ。

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ゴロゴロday  

今日は久しぶりに1日中ゆっくりと、
家でゴロゴロして過ごしました。

日曜日の造形表現の授業に合わせて、
宿題とかではないのですが
出来ればここまでやっておきたいというものがあったのですが、
今日は一歩も外に出たくない!
何にもしたくない♪という事で、
やらないと!という気持ちを感じながら、
大好きなゴロゴロを堪能しました( ̄▽ ̄)

でもね~、気持ちが焦っちゃうのよね~(⌒-⌒; )

どの自分に正直になる事が、
私の本当の望みとつながってるのか?
という事をレッスンしてる気がしています。

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どうしようもない。  

瞬間的に心を閉ざす自分がまだいる事を知っている。

まだまだ対相手の言葉や出来事に私の中で何かが引っかかり、
その原因を外に探している時もあるにはある。

正直行動が伴わなくて、
あぁしんどいと思う時もまだあるにはある。

けれどもやっぱり私は、
32歳からこっち、
踏み込んだ今の世界での生き方が、
どうしたって好きなのである。

ホント、どうしようもないね( ̄▽ ̄)☆彡

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整えたつもり  

つい1ヶ月前位に見えなくてこだわっていたものが、
どんどんどうでも良くなって、
どちらでもいいや、というものに変化して来た。

狭くなっていた視野が広がったとか、
そういう言葉を使うとピン!
と来るかと言えばイマイチなのだが、
今の状況が嫌だと思って、
なるだけ自分が心地良くいられる方を選ぶ為に
土台を整えたつもりでいたが、
本当はそこまで望んでいなかった。
という事に気付いたというか・・

何を望んでいなかったんだい?
とツッコミが入りそうな書き方で、
自分でもちょい読みにくいのだけど( ̄O ̄;)

最近は、
やってみて気付いた事や分かった事が沢山ある、
という事でしょうか。

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私は今、
1日1日を過ごすことに精一杯なようだ。

いつの記憶だったのか、
何だかよく分からなくなっている・・

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流れる体  

あまり睡眠を取らなくても
エネルギーが流れる体が欲しい。

それは最近起床中に色々と見てる、
という事もあるのでしょうが、
体に負荷がかかってるようで朝起きた時から体が痛い(⌒-⌒; )

う~スッキリした体が欲しい~

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苦笑い  

本日もよう頑張りました!!
(あ、日が変わってしまった。)

少し前から分かってた事ですが、
今月は予定が詰まりすぎている( ̄O ̄;)

先月終わり頃から既にヒーヒー言っている・・

これも一度自分で組んでみて経験したかった、
という事なのだろうか・・

まだまだ疲れる生き方を選択してるなぁ~(^_^;)

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実感  

昨日は久々に体調が悪く、
ブログを更新しないまま寝落ち(>_<)

朝、ブログを更新してなかった事に気付きました。
う~(涙)

昨日、今日は造形表現の授業です。
(今月は他の土日も使ってあと3日間造形の授業です。)

楽しいのですが、ちょっと集中するとすぐにエネルギー切れします(~_~;)
時々別の世界に瞬間移動でもしてるのでしょうか?
それとも体力が続かないからでしょうか?

勢いで進む事が出来なくなって来てるという事を、
日々実感しています・・

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新しい観念  

これまで当たり前でなかった事が
いつの間にか当たり前になっていた時に、
今度はその新しい当たり前の世界で
観念というものが作り上げられている。

自分から他の狭い世界に入り込んでいる。

そんな事を感じた今日でございました。

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今の一コマ  

あまりにも眠すぎて、
何か書かねばと、
ネバネバ星人勃発中・・

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加速?!  

さあ!
6月に突入~

1日目から、うわぁ!
今ここでこれが来るか~?!
というような事がありました。

今日は、
何があってもあまり動じなくなって来た自分を発見。

この3年ちょっとで
目の前で起きる慌しい事に慣れただけなのか、
それとも興味をもって観察出来るようになったのかは
まだ定かではないのですが(~_~;)

今月も更に、流れに加速がついたのかもしれませんね。

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